男友的前任结婚了关现任屁事？

mwu268938

　　男友的前任结婚了关现任屁事？这是一篇纯爱的文艺腔文。
　　因为太长懒得看的话可以只看这一句话概括：这是一个试图借此寻求自我存在感的中二病女患者无聊的故事。你们当看个笑话。
　　下面出场的三个人物，因为实在不知道该怎样定位他们的身份，姑且用男主、前任和现任来称呼。
　　值得一提的是，男主一定是男主，前任也一定是前任，但现任未必真的是男主的现任。个中原因复杂，此处省略二十八个字不表。
　　恩，以上其实都是废话。
　　以下，还是废话，不过是切题的废话。
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　　事情是这样的。周一那天，现任正傻逼呵呵地看一档综艺节目，男主突然发来一条Q消息：好累，感觉不会再爱了。
　　现任看到这句话以为男主不过是发骚矫情装文艺。
　　一分钟零十五秒之后，男主又将这句话重复了一遍。通常情况下，如果男主将一句话重复两遍就不单单是发骚矫情装文艺了。
　　现任问怎么了，半响，男主说昨晚和大学室友喝酒聊天谈前女友，之后便长夜漫漫无心睡眠略发感慨。这都不是重点。
　　最后男主才慢悠悠吐出几个字：前女友周末结婚。
　　现任第一反应也是几个字：关我屁事。
　　但现任最终还是把刚打出来的这四个字按Backspace键删除。
　　现任向来以理性大于感性自居，总想从一些细枝末节中明察秋毫，然后再用所谓的逻辑思维来判断对方的心理。当现任把“好累，感觉不会再爱了”和“前女友周末结婚”这两句话连接起来理解时，现任的细胞组织里腾地升出一股不爽的情绪，噌噌地往上窜。
　　现任曾经在男主的硬盘里看到过前任的照片，由于前任将自己裹在繁琐复杂的学士服和学士帽里，现任看了第一眼第二眼第三眼之后甚至都无法记清前任的长相。
　　现任把前任那张在阳光下笑得灿若樱花的照片拖到回收站，之后清除回收站，现任当然明白男主要把前任存脑海里删除照片有毛用的道理，但为了防止男主盯着前任的照片打灰机，现任认为此举可行——前提是男主别的硬盘里没有其他备份的话。
　　现任和前任的第一次交集大概源于此，之后男主再没跟现任提起过前任。
　　如今得知前任即将大婚的消息，男主有些感慨闹点情绪喝酒解闷也是正常的，毕竟他俩曾经也是你侬我侬、忒煞情多的男女朋友，也有过把一块泥、捻一个你、塑一个我、将咱两个一齐打碎用水调和的纯爱岁月。
　　现任本以为事情到此就结束了，也愿意等待男主慢慢平复被前任结婚波动的心情。
　　这一周注定是前任姐姐普大喜奔唱主角的日子，这一周也注定是男主怀念过去、感时花溅泪的日子，这一周唯独不是现任的，这一周和现任有一毛钱的关系么。
　　但现任错了，这只是个开始。
　　时间转眼到5月17号即本周五，男主给现任发了张婚纱照，差点没把现任惊得从椅子上秃撸下去。
　　只见前任及前任老公黑白双煞往那一站，前任老公左手扶阶，右手插兜，面目含笑。
　　前任一袭白色婚纱，左手插腰，转身回眸，顾盼美目，拈花玉手，口若含樱，臂若莲藕，黑发挽起，耳环明亮，连她旁边那株傲娇地摆在窗前的假花都黯然失色。
　　外加前任眼神凌厉，有穿透力，仿佛看透了前世今生。这姐姐真真是个端庄优雅、贤良淑德的好女纸。
　　尽管如此，现任此刻最想说的依然是那句：你前女友结婚了关我屁事。但现任还是很淡定地回了句：她不选择你是对的，这男的比你帅。
　　男主：我以为我可以发个日志神马的，但是现在一点感觉都没有。
　　现任：呵呵呵呵。（现任开始觉得自己活得像个笑话，而且还不是哈哈哈哈的那种，是呵呵呵呵的那种。）
　　男主：刚弹出来的。（男主给现任发了张截图，图如下）
　　
　　珍爱网他大爷的可真应景，这个时候给男主发个毛邮件，发邮件也就算了，关键是发这个标题为“让你的爱情不要总是擦身而过”的邮件是毛意思。
　　现任：前女友结个婚而已 谁还没有个前女友 谁还没被前女友甩过 又不是甩了你之后让你当伴郎 你激动个毛 你如果不舍得就去大闹婚礼现场抢婚去啊 如果没啥触动了呵呵一笑就行了 发毛日志别搞笑了（现任选择暂时无视这张截图）
　　男主：没情调。（男主你以为你的女神和他老公在婚礼现场互换戒指时，你突然穿着钢铁侠铠甲出现大叫一声老子不同意就算有情调么）
　　不知为何，现任的脑海里突然闪过自己啃黄瓜的场景。时间倒退到5月11号即上周六，现任带着三个远道而来的朋友去外婆家吃饭，当时气氛很怪异，四人相对而坐却沉默无言。A妞只喝冷饮，B妞只吃土豆，B男友只旁若无人地对付一碗冰激凌，只有现任可怜兮兮地望着他们三个。
　　B妞火了：你想怎样。
　　现任深知B妞的性格，看似逆来顺受，实际上却是非常的执拗。有时候她会很焦虑不停地问现任的看法。等到现任热着心肠给她出谋划策，说的口干舌燥时，她却是轻飘飘的丢出一句：我早就打算怎么怎么办了。
　　每每这个时候现任都是一头火，狠想咆哮着骂脏话：你妹啊。你既然都已经打算好了该怎么办，那还来问我干什么！！你神经啊！！你找自我存在感啊！
　　但现任从来不敢对B妞爆粗口，此刻又被B妞这么一吼，难免吓得畏畏缩缩，低声道：我可以要一根黄瓜么。
　　此话一出，A妞、B妞及B男友齐刷刷用很鄙视的眼神望着现任，现任无动于衷，她乐意，怎么着吧。后来，现任啃着半截黄瓜，呲牙咧嘴地说道：不对自己狠一点，哪里有未来！
　　这个啃黄瓜的场景就在现任脑海里回荡了一圈又一圈，就像欧美电影里的励志桥段，循环播放成为经典。。
　　5月17日中午之后，男主再没搭理过现任。现任也懒得去撩拨一个躲在自我角落里舔舐伤口的玻璃般易碎的男人。
　　当天晚上十点多，现任正在猫扑看一个标题为《海南校长带幼女开房案 4天了下体一直流血不止》的帖子。
　　现任老爹突然打来电话，问现任在干嘛。
　　现任说看新闻。
　　现任老爹问啥新闻。
　　现任说会见爱尔兰众议长。
　　现任老爹说嗯，那种不好的新闻和视频都尽量少看，那种东西有煞气，会折损人运势。所以以后多看点这种积极健康向上的东西。
　　现任说哦，行啊。
　　其实现任老爹哪里知道：现任的工作就是每天六点多就爬起来在百度图片里搜索诸如割腕、刎颈、上吊、车祸、强奸、刀捅、喝药、跳楼等关键词。
　　现任老爹不知道现任每天累的跟狗似的，钱包比自己的脸皮还薄。
　　当然，现任老爹也不知道现任每天起的比鸡早、睡的比妓晚。
　　其实，现任老爹不知道的事情还有很多很多。
　　挂完电话后，现任心想这辈子最爱自己的男人就是老爹了。
　　时间快进到夜里12点，现任洗完澡后，随便抓起一件衣服套在身上，把电脑搬到床上，依然毫无睡意。微博界面显示有一个新的好友申请。
　　现任点开一看，陕西，渭南，女。
　　作为一名被害妄想症深度患者，现任首先想到的自然是大半夜不睡觉寂寞空虚冷求抱抱求安慰求疼爱的女子。
　　可现任实在招惹不起这样的女子，但没想到点了拒绝之后，对方还会重新发来好友请求。现任好奇了，回复一句：你谁啊。
　　你谁啊三个字其潜台词完整版是：你谁啊有毛病啊有流量关了把钱捐灾区啊大半夜的你加我干啥啊你想怎样啊我跟你很熟么。
　　一分钟后，对方回复了：我之前关注过你博客，我一直很想找你这样的男朋友。
　　现任一口白开水差点没喷屏幕上，恨不得千里送裸照自荐自己的女儿身。妹妹你下次谈恋爱前，先得问清楚了对方是男是女好么。
　　现任后来仔细想了想，除了QQ所有的网站注册身份都是男性，也难怪会有姑娘错把自己当成铁血汉子。
　　现任这样做不过是想让自己刚性一点，顺便也让文艺流氓男离远一点。
　　最主要的是提醒自己千万不要沦为下面这两种女纸：要么把自己整成北方强冷空气，一天到晚凛冽啊凛冽。要么把自己整成废弃停车场 ，一天到晚荒芜啊荒芜。忧伤成S型，安静成B型，自己却浑然不觉。
　　难得双休，现任觉得错过这良辰美景去睡觉实在是浪费，而每个周五的熬夜几乎成了现任矫情的惯例。
　　凌晨一点半，现任看一部土耳其片子，里面有这么一段台词——
　　他说：我不想闯入任何人的生活中，也不想让任何人进入我的生活，我生来就是这样的人，没有原因。
　　她说：你被冰雪包围着，快要被冻死了，长眠感觉固然好，但你会死去而不自知。
　　现任不知道这字幕是谁翻译的，但现任可以确定的是，能把电影里强硬的土耳其语言翻译得如此“中国风”的人一定是个女纸，而且是个25岁以下的刷豆瓣对人生充满美好幻想的未婚女纸。
　　现任觉得这段字幕有一种明媚的造作。但，当现任想起就在前不久，自己也这么明媚的造作过时，也便坦然了。当然这只是个错觉。
　　事情是这样的，时间倒退到4月6日下午4点半，黄山路沃尔玛超市门口（真正的偶像剧从来不设置在这样的地点）。现任和男主分别前的一刻，说：我已经开始想你了。
　　男主很淡定地回了一句：靠，我不还是在这嘛。
　　如此轻描淡写、云淡风轻。
　　现任很受伤，为何男主不知道，即使男主就站在现任面前，现任依然很想念他。
　　当然，这只是现任那段没出息的过去。
　　无论是A妞之前说过的这样的男的根本不适合你要当断且断，还是B妞说过的你对他温柔点、好好和他相处、一个问题不准问三遍以上（你们真把现任当十万个为什吗？现任你还好意思继续问下去么？现任你是不是自我存在感很稀薄需要不停确认？其实现任很委屈，对于外人，现任表示沉默神马也不说。）
　　有一天，A妞发消息问现任：真搞不懂你究竟喜欢他什么。你如果只是想玩，玩玩就算了，别这么认真。
　　现任回复：我也不知道喜欢他什么，但的确是认真的，想得狠清楚。
　　A妞：我还是喜欢你高中大学那会儿吊儿郎当神马都不在乎的样子，这会儿你竟然对一个男的认真了，你堕落了。
　　现任：…………
　　A妞：你在这边被折磨得半死不活又有谁知道呢，人家还照样吃吃喝喝。
　　现任：我懂。
　　A妞：懂就清醒点，早点把自己解脱出来。伤都伤了，还非得伤亡才高兴？
　　现任：…………
　　无论别人说什么，现任都不置可否，因为现任和男主的事，现任心里比任何人都要清醒。对于A妞和B妞的不同看法，现任也明白自己到底更倾向于哪一种。
　　现任和男主的关系大概类似于一种名存实无，外人看来他俩或许是情侣。但对于现任来说，有男朋友和没男朋友压根没多大区别，现任始终觉得这场恋爱被自己演绎成了独角戏。
　　男主答应现任的事经常做不到，哪怕只是一个电话，而后就会有“很忙”的借口。每每此刻，现任都想苦笑着对男主喷出四个字：呵呵呵呵。你很忙？是忙到即将就任美国总统了？还是一个小时有好几亿的生意要谈？你很忙？呵呵呵呵，这个城市有谁不忙？你不是个例。
　　除此之外，男主经常挂在嘴边的另一个借口是：我一个人生活习惯了。呵呵呵呵，你若喜欢一个人的生活还找毛女朋友？何不直接到寺庙里吃斋念佛敲木鱼？
　　男主说自己很迷茫，不知道以后会怎样，也没考虑过结婚。呵呵呵呵，其实男主并不是迷茫，也并非完全不知以后会怎样，更不是没考虑过结婚。
　　事实是，现任不在男主的未来规划里，现任也不在男主的结婚考虑范围之内。
　　事实是，男主一定会认真考虑结婚，只是不是和现任。
　　男主说：我就是这个鸟样子，很难改变。呵呵呵呵，其实男主你连鸟样子都不是，一只真正的鸟身上最起码会长点羽毛，有羽毛就可以飞向蓝天，男主你身上除了体毛还有别的东西么。
　　综上所说，男主不是很忙，不是习惯一个人生活，不是迷茫，不是没考虑过结婚，也不是鸟样子……其实答案只有一个：男主没那么喜欢现任，仅此而已。
　　但尤为可笑的是，现任不知哪根神经错乱，偏偏就认定了男主，在喜欢自己的人与自己喜欢的人之间选择了第三种——受折磨的喜欢。哪怕低微到尘埃里，在此之前，现任从不知自己也会将贱性发挥到如此地步。
　　其实现任也知道，爱不是乞求，是本能。火太旺了，会烧死自己，锋利的冰锤也能敲破大地。
　　就像那支神曲：爱情不是你想买，想买就能买。你没有那个智慧，没有那个气度，没有那个理性，就算你给他织毛衣，他也无动于衷。也许现任辛苦塑造的玛丽苏，在爱情中永远没有春天。
　　现任承认自己脾气差，也愿意为男主去改，愿意温柔，愿意一个问题不准问三遍。没错，现任是喜欢男主，但现任也是有底线和自尊的人，现任能做到此番地步已经超越了她的行事风格。
　　男主看到的现任只是一个爱自己爱的死去活来的傻逼，但男主或许不知道，现任有玻璃杯、玻璃碗、玻璃门、玻璃刀、玻璃炒锅、玻璃马桶，就是唯独没有玻璃心！她乐意，你管得着么。
　　至于男主和现任以后会怎样，现任只能用很俗的四个字概况心中的想法：若我离去，后会无期。
　　分手之后放不下？呵呵呵呵，走过一起经过的地方眼泪就掉下来？翻倒以前的短信心窝子就紧的发疼？看到男主的背影闪过就一番苦水涌上喉头？从此再也不相信爱情了？后半身要去庙里度过才是最佳归宿？
　　别闹了。
　　现任养只阿猫阿狗突然暴毙了还会伤心个三两天，租来的房子住过几个月搬走后也偶尔会怀念一下曾经睡过的床，现任闺蜜嫁人了好几年见不着面也会和她抱头痛哭……
　　而那只男人，好歹和现任相处过一段时间，分手后现任回忆起来，感动的不行，因而哭上个三五天，上帝都是可以理解的。
　　现任不止一次设想过，现任离开男主后会狠狠痛苦一段时间，但痛苦过后便会活得像个大师，也许多年后现任终于想通：当年离开的男主，不过是杀马特家族洗剪吹的屌丝。
　　现任这种想法很刻薄，但现实生活比现任的想法更刻薄。
　　P个S：
　　1、不要把主角往我身上套，不要问我是谁，我的微博ID叫哎打赌，之前叫堵娘，简称我的名字叫娘。
　　2、祝素未谋面的前任姐姐新婚快乐。
　　3、如果你能看到这儿，也不容易，我。谢。谢。你。
   
   
   
   
   
   
   
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